Eine gut funktionierende Partnerschaft zeichnet sich nicht durch dauerhafte Harmonie aus, sondern durch die Fähigkeit, zu reparieren. Zu spüren, dass sich der Partner um seine Macken und seine Themen kümmert und daran arbeitet, erzeugt eine wirkliche und tiefe Intimität.

Darüber hinaus haben wir für uns drei zentrale Zutaten für eine bewusste Partnerschaft gefunden, die uns in den letzten fast drei Jahren auf unserem herausfordernden Weg als Paar geholfen haben: mehr Intimität zu leben, einander wirklich zu sehen und aus der verschmolzenen Verliebtheit echte Liebe entstehen zu lassen.

Erste Zutat: Adäquate Spiegelung

Eine Adäquate Spiegelung ist zentral für eine gute Kommunikation und ein sich gesehen fühlen in

Eine adäquate Spiegelung ist zentral für eine gute Kommunikation und ein sich gesehen fühlen in der Partnerschaft. Nur wenn wir uns von unserem Partner/Partnerin gesehen und verstanden fühlen, öffnen wir uns und fühlen uns eingeladen, uns ganz zu zeigen. Aber Vorsicht, nicht in die Opferfalle gehen. „Mein Partner spiegelt mich falsch, deshalb kann ich nicht, bin ich unglücklich…“ Dann gibst du die Verantwortung für dein Glück nach außen ab. Schau, was du in dieser Situation gestalten kannst, damit es sich zu dem verändert, wie du es dir wünschst.

Die vier Arten des nicht spiegeln:

• 1. Unterspiegelung

Hier wird der andere in einem negativen Licht dargestellt, als ob er nichts Positives oder Wertvolles zu bieten hätte. Die Person wird abgewertet oder als unzureichend wahrgenommen, was zu einer Ablehnung oder Entfremdung führen kann. Oder subtiler, das Gesagte wird etwas kleiner gemacht und heruntergespielt. In einer Partnerschaft kann das auch mit Konkurrenz in Zusammenhang stehen.

• 2. Überspieglung

Bei der Überspiegelung wird der andere übermäßig idealisiert, als hätte er keine negativen Seiten oder Schwächen. Die Person wird in einem übertriebenen, fast unrealistischen Licht gesehen, was zu unerfüllten Erwartungen und Enttäuschung führen kann. Oder etwas subtiler, das Andere wird größer gemacht oder immer positiv gesehen, ohne dass Ambivalenzen oder Schwierigkeiten Platz haben. In der Kindheit passiert es oft aufgrund des mangelnden Selbstwertgefühls der Eltern. Das kann sich auch lange zeit gut anfühlen.

• 3. Verzerrte Spiegelung

Bei der verzerrten Spiegelung werden die Wahrnehmungen des erzählenden verzerrt, entweder durch Übertreibung oder durch eine falsche Interpretation. Dies führt zu Missverständnissen und Kommunikationsproblemen, da das, was wirklich wahr ist, nicht korrekt reflektiert wird. Das bedeutet, es geht im Grunde aneinander vorbei. Du erzählst z.B., wie es dir mit einem anderen Menschen geht, der andere interpretiert das aber nicht adäquat und reagiert deshalb unpassend. Oder der andere reißt das Gespräch an sich und beginnt, über sich oder andere Dinge zu erzählen.

• 4. Leeres Spiegeln

Diese Art der Spiegelung beschreibt ein Fehlen von Resonanz oder Spiegelung der eigenen Gefühle und Bedürfnisse. Der Zuhörer ist emotionaler und manchmal auch mental abwesend, was zu einem Mangel an echter Verbindung und Verständigung führt. Es fehlt im Grunde die Reaktion auf das Erzählte, dies kann durch innere beschäftigt sein oder Dissoziation geschehen.

Diese Arten von Nicht-Spiegeln führen dazu, dass das adäquate Selbstgefühl eines Menschen zerfallen kann oder sich gar nicht erst aufbauen kann.

Und dann gibt es noch das adäquate Spiegeln. Dieses führt zu einem gesunden Narzissmus.

• Die Adäquate Spiegelung

Dies ist die gesunde Form der Spiegelung, bei der der andere in einer realistischen, angemessenen Weise wahrgenommen wird. Es wird sowohl das Positive als auch das Negative auf eine ehrliche und respektvolle Weise reflektiert, was zu einer authentischen und gesunden Verbindung führt. Wichtig ist, dass es kein ‚adäquat‘ oder ‚nicht adäquat‘ gibt, sondern ein Spektrum, in dem es mehr oder weniger treffend gespiegelt wird. Im besten Fall ist es ein gemeinsames Annähern an die Sache, in dem mit einer forschenden Haltung der Sache auf den Grund gegangen wird. Dabei kann der Erzähler immer wieder rückmelden, wo er sich gesehen fühlt und wo nicht. Die Stellen, die noch nicht adäquat sind, können dann tiefer ergründet werden. Es kann auch vorkommen, dass der Erzähler in der Spiegelung erkennt, dass er Dinge nicht ganz treffend dargestellt hat.

Leider ist das Buch, in dem die Spiegelungen beschrieben werden, vergriffen.

Zweite Zutat: Das innere Gefäß aufladen

Im Tantra geht es stark vereinfacht gesagt darum, den Körper und unser inneres Gefäß energetisch aufzuladen und diese Energie zu halten.
In der Körperarbeit im Tantra kann man lernen, das innere Gefäß zu weiten, sodass man mehr Energie und ekstatische Energie halten kann. Es geht im Grunde darum, ein gewisses Level an Lebendigkeit und Intimität in sich halten zu können.

Das tantrische Prinzip zeigt uns, dass wir lernen können, eine hohe Energie in uns zu haben und uns gleichzeitig zu entspannen.
Wenn wir das schaffen, kann auch unser inneres Gefäß wachsen und an Flexibilität gewinnen.
Je größer das Gefäß ist, desto größer ist das Erleben.

Das Gefäß wird durch den Atem, Bewegung und die Stimme aufgeladen.

Dritte Zutat: Differenzierung

Differenzierung bezeichnet die Fähigkeit eines Individuums, in engen emotionalen oder körperlichen Beziehungen ein stabiles Selbstgefühl zu bewahren. Dies bedeutet, authentisch zu bleiben, eigene Werte und Bedürfnisse zu vertreten und dennoch eine tiefe Verbindung zum Partner zu pflegen.

Anstatt sich den Wünschen des Partners anzupassen oder Konflikte zu vermeiden, sollten Individuen lernen, sich dem Partner gegenüber mit echten Gefühlen zu zeigen und in der Intimität bei sich selbst zu bleiben (selbst bestätigte Intimität). Diese Fähigkeit ist entscheidend, um emotionale Abhängigkeiten zu überwinden und eine lebendige, erfüllende Beziehung zu führen.

Ein hoher Differenzierungsgrad ermöglicht es, sexuelle Intimität und Erotik zu erleben, ohne die eigene Identität zu verlieren. Schnarch beschreibt Beziehungen als „Wachstumsmaschinen“, in denen Paare durch die Auseinandersetzung mit eigenen Ängsten und Unsicherheiten zu persönlichem und gemeinsamen Wachstum gelangen können.

Mehr dazu findest du in: Schnarch, David (2022): Die Psychologie sexueller Leidenschaft

Ich kann dieses Buch sehr empfehlen, da der Paartherapeut David Schnarch anschaulich einige Dynamiken von Paaren beschreibt. Wie der Titel schon verrät, werden auch Sexualität und Begehren thematisiert.

Blogartikel

In unserem Kanal Blog posten wir regelmäßig Artikel zum Thema Partnerschaft. Hier ist eine kleine Sammlung von Artikeln, die ich empfehlen kann:

• Liebe neu entdeckt: Eine Reise zur bewussten Partnerschaft
  Link zum Artikel
• Warum es in (fast) jeder Partnerschaft irgendwann schwierig wird – über die verborgenen Kräfte von Animus und Anima
  Link zum Artikel

Ich kann euch unseren Youtube und Telegram Kanal sehr ans Herz legen. Hier teilen wir regelmäßig unsere Erfahrungen aus unserer tiefgehenden Arbeit. Es gibt Videos, Artikel und Podcasts – alle bieten einen wertvollen Mehrwert für Menschen, die sich auf einem inneren Weg befinden. Zum Kanal auf Telegram gelangst du hier: New Earth Channel Deutschland und Phönix Gemeinschaft.

Literatur

Wie ich im Workshop bereits erwähnt habe, haben wir nur einen kleinen Bruchteil unseres Wissens zum Thema Beziehung geteilt. Weiteres Wissen findet ihr in unseren Seminaren und in den folgenden Büchern:

• Ucik, Martin (2019): Sex, Bestimmung, Liebe – Ein integraler Ratgeber
  Ein Buch, das Beziehungen aus integraler Sicht beschreibt. Es ist nicht einfach zu lesen, aber wenn man sich durcharbeitet, erhält man nicht nur einen Einblick in die integrale Theorie, sondern auch umfassende und tiefgehende Perspektiven auf Beziehungen.
• Maaz, Hans-Joachim (2019): Die Liebesfalle – Spielregeln für eine neue Beziehungskultur
  Eine eher ernüchternde und herausfordernde Perspektive auf Beziehungen gibt Maaz in diesem Buch. Was sind die Probleme und Herausforderungen, die wir in Beziehungen haben? Was läuft nicht so gut, und wo liegen die Fallen? Ich würde nicht empfehlen, nur dieses Buch zu lesen, da es etwas einseitig werden kann.
• Willi, Jürg (2004): Psychologie der Liebe – Persönliche Entwicklung durch Partnerbeziehungen
• Willi, Jürg (2019): Die Zweierbeziehung – Das unbewusste Zusammenspiel von Partnern als Kollusion
  Jürg Willi erklärt, was Kollusion, also Verstrickung in Partnerschaften, ist. Er zeigt, woher diese stammt und wie man daran arbeiten kann, sie aufzulösen. Zudem bietet er historische und entwicklungspsychologische Perspektiven auf Partnerschaften.
• Intimität und Verlangen: Sexuelle Leidenschaft wieder wecken von Schnarch, David

In „Intimität und Verlangen“ zeigt David Schnarch, wie Paare durch Differenzierung ihre sexuelle Leidenschaft und emotionale Intimität wiederentdecken können. Er betont die Bedeutung, sich selbst treu zu bleiben und gleichzeitig Nähe zu schaffen.

• Mehr Lust: Gemeinsame Freude an der Liebe von Lonnie Barbach
• Erleuchteter Sex: Ekstase als spiritueller Weg von David Deida

Zu guter Letzt

Zum Schluss möchte ich mich für euren Besuch und das Abonnieren unseres Newsletters bedanken. Ich schätze eure Aufmerksamkeit und Zeit sehr. Es braucht viel mehr Menschen, die sich auf einen inneren Weg begeben und gemeinsam den Bewusstseinswachstum, die Zunahme an Liebe und die Selbstermächtigung in die Welt tragen – wir brauchen das so dringend.

Wenn du mehr von uns erfahren möchtest, kannst du uns gerne auf YouTube folgen: Phönix-Gemeinschaft.

In unserer Telegram-Gruppe „Innenarbeitskollektiv“ erfährst du von unseren Veranstaltungen und Entwicklungen. Kein Spam, nur hochwertiger Content – versprochen.